群欢笑场——这些段子的问题都好难呀!

 幽默笑话     |      2019-12-24 20:09

msyz555,1、买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事,厂家说:法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!

最近,小编闲来无事,看了一些段子,实在看不懂,就想请各位车神帮忙解读解读啦,请听题。

男:我们要个孩子吧!女:谁家孩子能给你啊?男:我说的是我们一起要个孩子。女:一起要人家也不能给你啊?男:我说我们睡觉要个孩子。女:睡觉咋要啊?你睡觉人家还能给你孩子么?男:算了,不要了,这样要出来的孩子也是智障!

2、助理:衣服要熨吗?
我:不熨。
助理:专车要预约吗?
我:不预。
助理:我就知道你不熨不预。

第一题:


3、一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?
我警觉起来问:你想干嘛?
女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!
听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!
配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!
我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!

“姐夫,我明天就要结婚了,你再陪我一次吧!”

手术前,医生:如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。手术中,我:医生,太烫了!疼!医生手上没停,问我:是不是喊出来就好受一点了?我。。。

4、请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?
她沉默许久突然拿起筷子说道:这筷子好长,她又夹起一根鸡腿:这鸡腿好粗,然后又夹起一块排骨:这排骨好硬。
最后她举起酒杯说道:这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒!
我擦干眼泪,默默地买单走人。。。

“不行,我们已经对不起你姐了,不能一错再错了。”


5、五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;
一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;
今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;
住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;
路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。
恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!

“可是我真的很喜欢你呀,你让我好有安全感。”

会做饭,做家务,会修理电器,这些技能想闪光,一定是在特别能赚钱的衬托下。

6、早起醒来,看微信朋友圈所有人都在说,说冬至了要吃饺子,但没有一个人告诉我,搁哪吃?谁请客?更没人问我爱吃啥馅滴!
我醋都准备好了,本人电话开机,预约开始!让我看到朋友们的诚意!

“不可以,我们都要控制自己的感情。”


“姐夫......”

因为上周老师把考试范围给划了,所以今早翘课,睡到十一点半起床,手机给我推送了一篇新闻:《人民日报怒斥:沉睡中的大学生,不失业天理难容!》。

“别说了,早点睡吧,明早你还要去接新娘。”


请问

二手网站上。卖家:被女友甩了,礼物送不出去了,就此转卖。买家:求详情。卖家:情人节突然发信息把我甩了,我给她打电话她也不接了买家:不是问你被甩了的详情,链子是18K还是铂金?卖家:镀金的。买家:尼玛,活该被甩。

是谁没有控制好感情?


第二题:

为了省腮红钱,我每天出门给自己两个耳光。

一女跟男朋友分手了,


旁边她同学安慰她:

我给闺蜜打电话,让她陪我逛街。闺蜜有气无力的说:我这几天心烦气躁、失眠,正针灸呢,你自己去吧。。。楼主一听,关切的问:这么严重?我去看看你吧?你在哪儿针灸呢?闺蜜:宾馆。。。

“那男的有什么好,土木工程的,


一听就知道又“土”又“木”的!”

老公,今天给你妈买个包吧。怎么了这是,突然对我妈这么好?我就是有几个包不想用了,想卖给你。

旁边软件工程的男同学一听,


心都凉了半截.....

你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。

请问


心凉了半截中的“半截”

围观枪毙,我问爸爸:为什么犯人被枪毙后,都是趴在地上?爸爸说:反面教材。

是怎么量的?


第三题:

我问女朋友:圣诞节想要什么礼物?她说:什么也不要,有你陪我就够了。可是圣诞我要陪别的女生过呀。我说。

女友:“我们以后生三个孩子吧。”


男友:“唉,两个就足够了。”

我问:魔镜啊魔镜,哪块才是这个世界上最易碎的玻璃?魔镜说:晕!你最美!你最美行了吧。。。

女友:“三个!”


男友:“不行,两个!”

买了块几十万的表,结果每天都跑得太快,还不如几十块钱的电子表。我问厂家怎么回事,厂家说:法拉利是不是比夏利跑得快?对吧?那这个名表当然要比普通表快了!

女友:“我说三个就三个!”


男友:“生完第二个我就结扎!”

儿子说:妈妈,包子一定是馒头的妈妈吧。妈妈:为什么?儿子:你看,它长皱纹了。

女友:“好吧,希望你同样爱第三个孩子!”


请问

爱吃的女孩运气都不会太差,因为食来运转嘛。

如何避免第三个孩子不超生?


第四题:

今天客户说我们公司的设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。

俩男的骂架。


A男骂道:“诅咒你女朋友是朵花。”

昨晚下了一晚上的雪,第二天我去楼下开车,看到车窗玻璃没了,车里面都是雪。我特别气愤去找物业,说有人砸了我的车玻璃。物业看了一眼车:姑娘,你下次能把车窗摇上不?我。。。

B男骂道:“诅咒你女朋友是雪糕。”


A男骂道:“诅咒你女朋友是救护车。”

大家好,我是骗子,请发一万块钱红包给我,给你自己买个教训,不要问为什么,没有中间商赚差价。

B男骂道:“诅咒你女朋友是麻将。”


请问

我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。有一天,班花鼓起勇气问男生:你帮我补数学好不好?男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:一个家里,不用两个人数学都好。

这俩男的的女朋友


分别是用什么做的?

我发了条状态:创造一些新的东西,总比一直去对旧的东西一直修补来得好。老爸在下面评论:所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。

第五题:


三个女孩在一起聊天。

贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。

一个女孩说道:


“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊,

刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的,然后大家准备去啪啪啪,我们一路调情到她家,进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。我笑了笑说等等,我去买TT。当我买完套回来后,哎呀!TMD她家是几楼来着。。。

我每天要吃好几只鸡呢。”


另一个女孩接话道:

公交车上。儿子:妈妈,汽车都是烧油的吗?爸爸:不是,也有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问:那面包车呢,烧面包的吗?一车人都喷了,他妈来了句:飞机还烧鸡呢。。。

“你那算什么!说我每天都吃鱼,


一条鱼籽就是一条小鱼,

没房没车挺好,等你有房有车了,姑娘只会说你丑。。。

我每天吃成千上万条鱼呢!”


第三个女孩听完,捂着嘴跑开了。

媳妇问我:什么是真爱?我:真爱就是,我不嫌你丑,你不嫌我瞎。媳妇:妹的,看老娘不打死你!!

请问


谁吃的比较多?

今天跟朋友吃饭,对方太不讲究了,我都去两次洗手间了,他也没趁机把单买了。。。

第六题:


请女神吃饭,问她择偶标准是怎样。

脾气大的人,就算成了佛系,也是武僧。

她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,


她又夹起一个鸡腿:“这鸡腿好粗”,

哥们喝高了,骑着电动车回家,半路一头撞上了旁边的大货车,没错他追尾了。他爬起来跑到货车驾驶室,一把将司机拉下来,张嘴就骂:你TM是怎么开车的?!!司机一脸惊恐,说道:大哥,我。。。。我在这已经停了半个小时了!

然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”,


最后她举起酒杯说道:

我:老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?老公:古琴!干嘛?你要学啊?我:嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~老公:你要是不想让我喝茶就直说!

“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒”


......我擦干眼泪,默默地买单走人。

你穿得再多心里没有我,还是冻死你。

请问


他们点的是什么样的酒?

刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事,十分钟过后,人没回来,内裤被送回来了。。。

第七题:


有一刷墙工,白天上班刷了一天的墙,

今天给女朋友打电话问她在哪里了,她说在姐姐家。因为是晚上我问她:你一个人睡,你姐夫和你嫂子睡,你羡慕不?她大声说:你说什么?我就大喊一声:你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不!她直接发飙了:你个SB,你姐夫才和你嫂子睡呢!

心想晚上回家好好睡个觉,


晚上回到家隔壁

和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?我说:不知道。他说:影响我们的生意。

又传来妹子“啊!啊啊!”的娇喘声,


呻吟声,真心睡不着,

世界上如果还有比表白更让人不好意思的事,那一定是提醒别人还钱了!

连续三天实在扛不住了,


就找了房东说了这事,

大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了,拍着桌子吼到:麻B的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!

房东说隔壁就一妹子住。


玛滴,这回彻底睡不着了……

哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:要不是双11还有几个快递在路上,我真想死了算了。哥们这时候没过脑子说道:快递我可以帮你收!他女友:合着你个SB就希望我早点死是吧?结果因为这真的分手了!

请问


妹子娇喘声的分贝是多少?

不要把今天的工作拖到明天,明天还不是要做?还不如干脆点,今天就把工作辞了。

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以上主播图片均归本平台所有

助理:衣服要熨吗?我:不熨。助理:专车要预约吗?我:不预。助理:我就知道你不熨不预。

“群欢直播间(V:qunhuanzhibojian)”


“群欢游乐场(V:qunhuanyoulechang)”

老婆看中了一个七千块的包,我难以置信:这包看着和七十块的根本没有差别,居然要七千!你要是买七十块的,都可以买一百个了。老婆连忙说:当然有差别,背上这个七千块的包,走在街上,回头率会特别高。我瞪了她一眼:你背一百个七十块的包,回头率会更高!

下载群欢直播,免费撩妹看直播


贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。


前两天老妈查老爸的私房钱,老爸就用私房钱给我买了个大衣。今天他跟我说:闺女,衣服就当你问我分期买的,每个月要分期给我钱啊,还得加上利息。我。。。


今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好,平安夜里吃饺子,来年生个胖小子。西方有句谚语:圣诞不把饺子煮,晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样,耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦~


有些人接电话喜欢来回走着接,有些人接电话喜欢找个角落靠着接,而我就厉害了,没人给我打电话。


助理:衣服要熨吗?我:不熨。助理:专车要预约吗?我:不预。助理:我就知道你不熨不预。


三岁侄子洗完澡,为了鼓励他以后勇敢洗澡,我嗅着他肚子说:好香,洗过澡澡了真香!侄子惊恐万状:小姑,你不会是想吃了我吧。我。。。


有些人表面上天天喊穷,背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚 。


我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!我:擦!他细看材料,让返工你写啊?!!


一女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:对不起,都是我的错!不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。


我要写本书了,名字叫《年轻人的第一次成功我是如何起床成功的》


有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。然后才发现:我的书包不见了?!!


今天在网上买的无线鼠标终于到货啦,兴冲冲的拿给老妈看。老妈比我还开心的说:无线的好,以后你再玩游戏,我就把你鼠标拿走!!!


工作就像泡银耳,领导看似只给了那么一丢丢,干起来越来越多没完没了。


同事老婆一直没怀上。今年,他夫妻俩四处寻医问药,一年的工资基本都搭进去了。刚才,同事在办公室叹息 :唉!这一年又白干了!我不敢搭话,因为,我不确定他说的是工作,还是夫妻生活。。。


前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句:肾过滤完不是尿吗?


化妆就是往脸上贴金,化妆后和素颜差距:化妆后你的钱又少了。


晚上我依偎在老公身上说:你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?2B老公说:月下可以,但花钱绝对不行。。。


生命要浪费在美好的事物上,所以,我的体重一定要浪费在美味的食物上。


身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。


火车上,一位胖子和孕妇座在一块儿。胖子:几个月了?孕妇:八个月!孕妇看看他的大肚子,问:你呢?胖子:我???八年!


闺蜜说,越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦,大男子主义爆棚,随时自信心满满。跟他们吃饭,那些男人就问她,担不担心老公跟年轻女员工出轨。她直接说:这个我还真的没想过,我比较担心自己出轨。全场哑口无言。。。


我觉得我今年受到的打击,可以组一支打击乐队。


那一天午后,我从睡梦中醒来,习惯性地拿出打火机和烟,点燃一支烟,深深地吸了一口吐向了窗外,这一连串贯性动作一气呵成。当我转头的一霎那,我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。


今天早上给老婆说,自从上厕所可以玩手机以后,本来三分钟的事情,现在需要15分钟了。然后你们猜我老婆怎么说的?我老婆说:那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好?


路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!砰,TMD吓我一跳。


随缘型睡眠,不强求不争取。熬到自然困,困到自然睡,睡到自然醒。


我特别怀念高中的时侯,各科老师和我们一起猜题,压题,恨不得把自己想到的全告诉我们。看看现在这些大学老师,明明题就是你出的,还装的一副不知道的样子,哼!


一位双子座的同事说:双子座忘性大?怎么可能?接着他手伸进口袋说:我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。


朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧。


暑假去东北找朋友玩,朋友说:你可千万别舔这铁栏杆。夏天怕什么?说完我不服气地舔了起来。不是那个意思,我经常在这撒尿。


老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗!老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子!看着气急败坏的老公,老婆淡定的掏出了一张百元大钞,温柔的一吻。老公。。。


管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。


闺蜜生日刚好在大年三十,我说她:好巧啊!又过年又庆生真喜庆。她幽幽道:这不是巧合,是人为的,本来我妈预产期还差几天,她非让医生把我剖了出来,说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。


最近有人说圣诞节不要太听女朋友的话我就郁闷了为什么呢?......女朋友的话,反着听就对了。不然你会没有女朋友


你是不是喜欢我?得了吧,也不照照镜子,瞧你长的那样儿,我配得上么?


一女的找我搭讪,聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧?我警觉起来问:你想干嘛?女孩不好意思的回:想让你充当我男朋友,拍张照给她别逼我相亲了!听她讲的诚恳我说:要不咱俩也加个微信吧,到时你妈提出想见我好联系呀!配合女孩拍好照她却说:放心吧,我妈不会看上你的!我擦,妹子这是卸磨杀驴呀!


爸爸:爸爸与妈妈吵架了你帮谁?儿子愣了一会儿才说:爸!你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打!


有时候感情的消失,就好像冰箱停电之后,里面的食物变质一样。冰箱没错,食物也没错,只是不来电了。


面试官:你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?哥们儿想了半天,憋出一句:在同学的婚礼上担任过总管职务。


A:听说你在追一个女孩?B:嗯!A:搞定没啊?B:不搞腚!


边走路边玩手机游戏很危险,上次我走路玩斗地主,旁边汽车一按喇叭,牌都点错差点输掉,你说危险不危险?


记者:同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?学生:想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。记者:哦,女朋友还没见过雪吗?学生:不是,我没有女朋友。


家里冰箱漏电,老老妈让我打电话叫师傅来维修,老爸非要自己来,我就回房做作业去了。等了不大一会儿,就听老爸叫我:闺女,把冰箱里水给我拿一瓶,我渴了。我起身去拿,不小心触到箱壁,顿觉感觉身子一麻,跌坐在地上。。。这时,就听到老妈对老爸说:我就说还漏电,你非要试试!!!


在父母面前假装努力坚强,在小辈面前假装成熟亲切,在同龄人面前假装混得还不错,在暧昧面前假装性感洒脱有内涵,在陌生人面前假装礼貌谦和。


我:吵架时女友不让你和她说话,也不让你碰她时,怎么做比较好?朋友:拿一个杯子狠狠摔到地上,看看能不能镇住她,要是镇住了,完事,要是没镇住,顺势往那玻璃渣子上一跪,完事。


婆婆给老公打电话:儿砸,我儿媳妇想买啥就让她买,你别拦着!你要敢拦着,我就打死你。没一会儿,婆婆私信楼主说:儿媳妇,听说网上的东西便宜,帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴,40码的。。。


世界就像一个巨大的夹娃娃机,我隔着玻璃,只想得到你。。。可是,那个有钱人买走了机器!


表姐脾气爆,欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了,表姐夫终于爆发:忍你很久了,我也要让你尝尝被骂的滋味!!!说完,拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。


去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。


佛系细分一下,以有下派系:爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;家里穷得叮当响的,叫济公系;脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;个子比较矮的,叫土行孙系;爱骑平衡车的,叫哪吒系;整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;有洁癖的,叫扫地僧系;


四个有钱人聚在一起赌钱。开赌前,其中一个对他助手说:你去看看门外有没有警察。助手去了整整半分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没有警察,我刚刚去局里喊了一个!


为了我和胎儿,求求你别吸烟了。不就是吸烟吗?为什么从怀孕到现在你什么都管着我!亲爱的,别生气,我也是为了咱们好。早知道你这么烦,我TM就不嫁你了。说罢,老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。


开最醉的车,住最好的医院,打最贵的石膏,玩最炫的轮椅,睡最好的棺材,挖最深的坑,埋最好的土,烧最厚的纸,长最高的坟头草。


又要高考了,想起当年自己高考的时候考的非常差,不由得心里不是滋味。。。不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我,不由一阵得意,慢吞吞的走着。。。突然,一个人坐不住了,说道:你倒是快点啊,上菜的!


一老爷爷搭讪老奶奶,你这个发型真好看,在哪里剪的?老奶奶瞬间扯下她的头发:你的才是捡的,我这是花好几千买的!!!


有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。院长正接受调查,不方便回话。晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:坏了,这次罩不住了!


如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法?


上大学时,男生宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。


昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!我。。。


正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。


在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看。于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,深思之后,我走过去对她们说:你们俩谁想做我小姨子?


夏天到了,要求老公带我去海边,于是早早买了新款泳衣。老公总说忙,于是变成去游泳馆。后来他还忙,我气愤的说,再不去,我的泳衣就穿不到了。他淡然的说:老婆,你穿着泳衣洗澡不就好了


当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。


我妈总是要求我手洗一切衣物,被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气,到底这是为什么?会不会洗衣机才是她的亲生女儿,而我才是真正的洗衣机呢?


你好我是圣诞老人,我带了大量圣诞礼物来中国!可惜被海关扣了要交税,请给我转一万块钱,能我拿到礼物以后,送你一辆兰博基尼。


羽绒服的正确穿法:感觉自己胖的时候穿。


请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?她沉默许久突然拿起筷子说道:这筷子好长,她又夹起一根鸡腿:这鸡腿好粗,然后又夹起一块排骨:这排骨好硬。最后她举起酒杯说道:这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒!我擦干眼泪,默默地买单走人。。。


小时候我一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!终于不用写作业了,可以看电视了。还特二的去开电视。。。在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声:丑就够倒霉了,还这么傻,唉!!!


当女人气势汹汹准备和你吵架时,必杀技是马上投降说:是我不对!然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了,女人肚子里有话却没地方说,能憋死她!


老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。我激动的流下了泪水。。。然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的!我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:今晚老板娘要给你一个惊喜!


旁边床的一个病友小声跟我说道:刚才喂你吃药那个是你老公吧,虽然人长得一般,但还蛮体贴的。我冷笑的一下,说道:他不是我老公,是他开车把我撞了,所以一直照顾我。病友惊讶的说道:啊?为什么撞你呀?是意外吗?我淡定的说道:他向我求婚,要照顾我一辈子,我没同意。。。


说到仪式感,生活中有啥一定带着仪式感做的事吗?把书摊开玩手机。


刚分的宿舍,晚上,室友问我:咱俩谁大?我说:这个嘛,咱俩得掏出来比。他愣了一下,说:哎呀,在这儿不好吧!我说:掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?


我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员,突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到:你即将订制QQ会员,回复任意内容将订制,不回复则不定制。我爸果断回复了一个:不定制。


一个人有多大潜能,要看他早上睡过头了有多久。。。


跟男票逛街,我看中一个包包,价格挺贵,男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴,想买呀?我一听狂点头,他说:这么贵我们买个便宜的吧!我故意说:你一点也不浪漫,一点也不像我前男友,我喜欢什么就买什么!男票立马眼一瞪:就是跟你谈恋爱谈破产那个?我。。。


我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了:大清早的一点都不活泼,玩具不乱啃了,溜达也不出门了,就连破坏都不搞了!!非要预约个医生去瞅瞅。第二天去了咔咔检查一通,赶紧询问情况,医生:约的九点为什么十一点才来?老妈:太冷了起不来床!医生:狗也是。


男人没有一个寿终正寝的打火机,正如女人也没有一支真正用完的口红。


感冒咳嗽一直不好,今天可能是有点烧了,头痛,一咳嗽更痛了,实在不敢咳了,跟老公撒娇:老公,我难受,咳嗽咳得头痛。。。二货看了我胸一眼,说:人家咳嗽咳得胸疼,你没胸只能头疼了。我!#$#$%


男友刚认识我时,情商低,经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思,怎样逗女人开心。功夫不负有心人,现在这货泡妞可内行了,我也成了他前女友。


在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘;如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。


惹女朋友生气了,哄半天都没用。女票说:做两件小事,我就不生气。只要你不生气,二十件都行!女票指着马路对面的消 防 大 队说:去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。我牙一咬,冲过去对着岗 亭大吼:我爱你!里面的愣小子一脸懵逼,我赶紧跑回来了,小心地问女票:还有一件事呢?女票斜我一眼:再去,跟他求婚。我#$%%^!


和老婆结婚七天了,有天晚上九点多还没回来,于是我就打电话问:喂,老婆是不是在加班啊?老婆那边说:我艹,我都忘记和你结婚了,我回娘家了!


购物有利于治疗抑郁,然而我就是因为没钱才抑郁。


期末考试,班花坐我后面,给我要小抄。。。写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交,我很生气的问她为什么?她拿着我传给她的纸条怒吼道:一共ABC三个选项,你TM告诉我选D是什么意思!我。。。


和老公逛街,不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。营业员不依不饶,非说包有磨损,让我赔!因为这事,我差点跟她干起来!还好一旁的老公把我拉开,然后把这个包给买了下来。。。这个故事告诉我们:女人没有点手段,男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包,我策划了多久,用了多少人脉!!!


几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。我说:玩了几把都输了。这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?


朋友之间的互信集中体现在:一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。


学生:老师你教的都是没用的东西。老师:我不许你这样说自己。


一男的用女友微信发两人亲密合照,说断了别人的念头。女友:你最多断了别人爱我的念头,断不了别人想上我的念头。


根据一个人的车,我们就能看出这个人是什么样的。比如:如果它在沟里,它就是女人的车。


一个女性朋友后背起了些疹子,去医院看病,医生问她有没有男朋友?她觉得说没有的话很丢人,挺起腰杆说有男友啊~然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。


最近有点小迷糊,做事总是丢三落四的,刚刚又在家找梳子~老公:你这个脑子干啥用的,这么没记性,我来帮你找!过了会,老公过来又说:刚刚,我说要帮你找啥来着?


成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。


最近很火的一个小测试发给妈妈一种空钱包的图片,看妈妈or爸爸会如何回复你?


一学生,大张旗鼓地在女生楼下,又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白,女生楼上一女孩伸头回复:别唱啦,她跟一男孩出去开房啦!~


要没点自我安慰的本事,还真活不到现在!


五元的盒饭都吃不起,却打赏身家上百万上千万的美女主播;一年不给父母买件衣服,却去学人家做什么爱狗人士;今天心疼这个明星破点皮,明天为那个红人哭;住三四百钱的出租屋,却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分;路上看见个小偷都不敢吱声,却天天去军事论坛发声:犯我中华者,虽远必诛。恕我直言,这些人在我看来,就是傻X!


儿子在沙发上拨弄他的小JJ,时而眉头紧锁,时而低声呓语。我心里咯噔一下,这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧?我关切的问:儿咂,你没事老拨弄它干啥?儿子满脸疑惑的说:我总感觉它还有别的用处。


女生看到比自己好看的女生会:她怎么就这么好看,我怎么就不能呢,好惭愧。男生看到比自己好看的男生会:是蛮帅的,和我差不多嘛。


同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:这样不就不冷,蒙面侠!二货把衣领翻下来:蒙个鬼!整得跟TM包皮过长似的。我。。。


来大城市打拼的小刘感到头顶的压力很大,不到25就秃顶了。小李上有老下有小感到肩上的担子很重,于是得了肩周炎。


睡前尿是一项重要的睡教祷告仪式,代表了教徒对睡眠之神最崇高的致敬,带着点谄媚,带着点敬畏,而最终你TM还是会每天被晨尿憋醒!


宿舍一哥们儿月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。我问他:你这不是多此一举吗?他说:打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。


老爸:儿子啊!抽烟对身体有害,你快戒烟吧!儿子:你为什么不戒啊?老爸:唉!戒了烟我身体会更糟啊!儿子:为什么?老爸:因为你妈闻到烟味就不允许我上床啊!


大概是在我知道西游记还有作者的时候我们的童年就结束了吧。。。


我:你知道吗?科学证明,腿越少的动物就越聪明!女友:怎么说?我:比如人就比猫啊狗啊要聪明,猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明!女友:嘿嘿!这样说我可就比你聪明咯!我。。。


我妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:这道大盘鸡的原料是鸡的尸体,地下变态茎中的块茎鳞茎,红油牛肚用了牛的瘤胃,那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒花生用的油很新鲜,都是植物尸体现榨的。。。


如果有一天我屏蔽了你的朋友圈,请不要问我为什么,我只是买不起你卖的东西。。。


我:老公,如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水,说拧不开能不能帮忙拧一下,你怎么办?当时我在你旁边。老公:我接住然后对你说,老婆,你帮忙拧一下,如果你拧不开,我就说老婆我帮你!我。。。


今年冬天第一次穿秋裤,我费了九牛二虎之力才把裤腿掖进袜子里,真麻烦,下次再也不穿船袜了。


其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本人,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!


大爷家开小卖店,啤酒冰不过來,拿一箱我家冰箱帮忙冰。天热喝了一瓶,给大爷两块钱,大爷说冰啤酒两块伍。给完钱我越想越不对劲。。。


老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:我在沙发上找到这个,是谁的?我一下子懵了,想了想后说:昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。她笑了笑:编故事挺快嘛,这口红我新买的。


身为家长啊,每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片,他找起这东西来比我在行多了。


大学毕业,我到火车站送室友。我:我是不会给你买橘子的。室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。